Confidencias entre niñas de 11 años.

¿Te puedo platicar algo? ¡Pero es un secreto y no puedes decírselo a nadie!

Ya se viene el puente del 16 de Septiembre y no quiero ir al rancho de mi tio Alfredo por que me hace cosas que no me gustan, por las mañanas muy temprano o por las noches cuando mi mamá están dormida, siempre se mete a mi cuarto y me empieza a tocar. Cuando nos bañamos en el rio con dice que va a nadar con nosotros y por abajo del agua siempre me esta tocando.

Todas las vacaciones vamos para alla por que mi mamá lo quiere mucho, dice que ha sido muy bueno, que siempre manda los boletos del camión para que vayamos a visitarlos. En semana santa pide que mi mamá y yo nos adelantemos y mi papá nos alcanze alla en el Viernes Santo, esas veces son las peores, por que mi mamá se va a platicar con mi abuelita y ayudarla con la casa o al mercado y siempre me dejan a solas con el.

¿Por qué no le dices a tu mamá?

Por que tengo mucho miedo,  mi mamá es muy enojona, si le digo eso lo va a golpear y el trae pistola, la mata o la meten a la cárcel  ¿Que voy a hacer yo con mi hermanito? El papá de mi hermano no es mi papá, el es muy bueno conmigo, pero si le pasa algo a mi mamá y me mandan con mi papá… ¡Yo no quiero, a el lo dejamos por que nos pegaba muy fuerte a mi mamá y a mi!

¿Y si le decimos a mi mamá que tu me invitaste a otro lado para el puente? No, no va a funcionar, ella siempre quiere que vayamos a ver a mi abuelita Meche.

Ni modo, no puedo hacer nada, me voy a llevar a Durango muchos shorts y mi chamarra grande para que no me pueda tocar. Voy a tener mucho calor, pero no me importa, prefiero deshidratarme a sentir sus manos asquerosas y su olor a cerveza…

En esta ocasión no hay link de ningún periódico por que este monstruo anda suelto, esta conversación llego al mail de “Secretos que duelen” y lo envió la amiguita de la niña abusada por que no sabe que hacer.

!Listas! Camara... Accion!

Y si ya le otorgamos el perdón ¿lo dejan salir de una vez? Pregunta Guadalupe ansiosamente al Ministerio Publico, ante la mirada aterrada de Nadia, que no da crédito a lo que escucha.

Cuando su madre de entero de todo le dijo que fueran a denunciarlo y así aprendería a no estarla molestando. Pero ahora ella y su abuela, al verlo en la cárcel andan quejándose que solo lo multen y que ellas le otorgan el perdón para que lo dejen libre!

Yo NO lo perdono, ni creo que mi tía (que es incluso un año mas chica que yo) lo perdone nunca, quiero que pague por haberme violado, por violar a mi tía y a la otra niña, la hija de la señora que nos ayuda en la casa.

Siento tanto asco y vergüenza de pensar que ahora mismo en la delegación ya están viendo todo lo que nos hacia, porque encontraron todas las fotos y los videos que nos tomo cuando “jugaba” con nosotras, diciéndonos princesitas mientras nos tocaba con sus manos asquerosas mientras nos hacia daño, porque decía que quería vernos una y otra vez.

Y ahora mi abuela dice que lo dejen salir porque no es cierto? Que los evangelistas no hacen esas cosas? No entiendo y tengo ganas de salir corriendo de aquí y nunca más verles. Todo el tiempo mi madre hablando de su congregación y de la bondad de sus gentes y si mi padre pertenece a esa congregación porque siento como si fuera el mismo demonio?

¿Así son los hombres evangélicos? Y si lo son, ¿por ser evangélicos, pueden violar a las niñas?

Solo deseo que todos los videos que tenía mi padre, los destruyan y no le permitan acercarse nunca más a nosotras .

http://www.sipse.com/noticias/68396-niega-haber-filmado-hija-mientras-violaba.html

México, casos de la vida real

Prologo:

Cada historia escrita en este blog, me ha parecido sumamente dolorosa, muestra de la indiferencia en que hemos caído como seres humanos ante los peligros que hoy en día enfrentan nuestros pequeños.

Esta historia que a los noticieros les dio por llamar “El nuevo castillo de la pureza” me lleno de vergüenza y coraje ante la falta total de valores que pueden imperar en toda una familia, en una comunidad, cada vez mas abstraída en su muy personal mundo, sin importar un comino lo que pase a su lado mientras no le afecte de forma directa y rotunda.

Es con este sentimiento que inicia la historia; Un secreto más que duele, que no se olvida.

En la procuraduría solo se escuchaban gritos y reclamaciones, cuando entraba alguien de pronto se sentía como si hubiera sido trasportado al mercado de “la merced” tanto así era el volumen que alcanzaban las voces, que generalmente son apagadas en dicho lugar, quizá, porque impone miedo, que no respeto.

Jorge, sentado de modo desafiante, solo se limitaba a sonreír y asegurar una y otra vez : Pero si es de lo mas normal!!! Yo así fui educado y que? Además, agregaba… si la señora estaba de acuerdo que viene a hacerse ahora la victima. Las hermanas mientras tanto no se cansaban de gritar que ellas nada tenían que ver, total ellas nunca violaron a las chamacas esas, y si su hermano los tenia encerrados en el cuartito, era para que no apestaran la casa de tan mugrosos que estaban, que era su vida y ellas no se metían.

La madre de Lucia, sentada frente al ministerial, veía al que fuera su amante y pensaba “te lo advertí, a mi no me vas a dejar nunca, pero eso querías no? A ver si en la cárcel sigues pensando en cambiarme”

Solo Lucia callaba, llevaba años callado, llorando en silencio, para no molestar a los demás, para que sus pequeños no lloraran también y los fueran a golpear, llevaba tantos años ya sometida a ese monstruo que simplemente no podía imaginar que la pesadilla hubiera llegado a su fin, en el transcurso había muerto su hermana, también el bebe ¡era una bebe, por Dios! Y tenerlas bajo la mesa tantos días, con el olor a carne podrida, hasta que finalmente se las llevaron … era una advertencia de lo que le esperaba a ella y sus bebes si se revelaba, así que seguía callando, ni pensar en pedir ayuda a la familia de el, para ellos solamente éramos basura, un asunto del cual no tenían porque meterse ni su propia madre la había ayudado cuando todo empezó, por el contrario todo se le hizo poco darle con tal de poder seguir metiéndolo a su cama, aun el compartirlo con sus hijas aunque a ellas les diera repulsión.

Lo único que conoce Lucia a sus 21 años son abusos, violaciones, dolor y miedo, un terrible miedo de que sus pequeños vivan lo mismo que ella y su hermana muerta, o las vejaciones que tuvo que pasar su hermano. Es por ellos, (sus pequeños) que esta dispuesta a hablar y decir como fue su vida y su encierro desde su primer violación a los 14 años, y que el degenerado pague por destruir su vida y la de toda su familia.

http://noticierostelevisa.esmas.com/df/329326/detiene-pgjdf-familia-abuso-menores-siete-anos

Una historia dificil de contar.

Esta es una de esas historias difíciles de contar, las palabras se atoran en los dedos de querer salir todas a la vez. Y es que, ¿cómo hacer que TU propia historia suene diferente, cuando lo único diferente eras tú?, el deleznable acto era el mismo y cada que lees la historia de alguien más algo se te atraviesa en la garganta al darte cuenta de que no eres la única en este mundo; mal de muchos consuelo de tontos… a mí no me consuela, me duele saber de alguien más, de otros que han pasado por tantas historias que a veces hasta suenan igual. Pero sabes, no son iguales, porque ni tú, ni yo, ni ellos son iguales; cada uno padeció el mismo silencio, pero eras TÚ y nunca podrás imaginarte lo que para otros significó. No sé a ustedes pero suelo sentarme a imaginar que de diferente tendría mi vida si aquello no hubiera ocurrido, a veces culpo a AQUELLO de mi antisocial forma de ser, de no soportar la cercanía de extraños, de tener ganas de llorar de la nada. 

También es una historia difícil de contar porque la memoria se montó en defensa, y los recuerdos, gracias Dios, son pocos… pero dolorosos.  Recuerdo frases vagas que ahora sé que ningún niño debe escuchar; recuerdo que mi inocencia era tal que sabía que había algo raro pero me era imposible pensar que alguien tan cercano me haría daño; recuerdo que años después, cuando AQUELLO ya había parado, un día que lo sorprendí viendo porno, él me preguntó ‘¿lo intentamos?’; recuerdo perfectamente el temblor en mis piernas, y casi sentí las lágrimas caer, mamá no estaba y todos estos años me he preguntado ¿lo supo? También recuerdo que ese día fue el primero en que de verdad sentí estarme aferrando con uñas y dientes a la vida, cuando dije ‘¡NO!’ y me encerré a llorar. 

Los años han pasado ya, aquello paró hace mucho pero aún lo llevo en la cabeza. Me he vuelto vigilante con los niños, no dejo que esté solo con ninguno de mis sobrinos pero ¡Oh Dios! ¿Qué pasará el día que mi hermano tenga hijos? ¿Cómo evito que la pena mate a mi padre? Mi padre, que un día dijo que era capaz de matar a quién me hiciera daño; supongo que no se imaginó el silencio que eso provocaría en mí con tal de no verlo preso o muerto.  

Saben, siempre creí que está historia sería más larga un día, supongo que es por el tiempo que ha dolido. Pero también creí que un día me levantaría, esto sería un sueño, que mi familia no tendría secretos y que podría acercarme a mi hermano sin sentir repudio por su persona... pero todos tenemos sueños persistentes.

Asi empezó todo

Al igual que la vez anterior, mi mas profundo agradecimiento por esta colaboración; viene de alguien que por vez primera se atreve a hablar y decir “yo tengo una historia que contar” “yo deseo sanar mis heridas en vez de esconderlas” y hablar de ello es el primer paso.

¿La primer ocasión? Supongo que tenía como 5 años; fue algo que sepulte en mi mente mucho tiempo, que me hizo sentir en su momento una niña mala.

Habíamos ido a visitar a mi abuela, desde entonces era una de mis personas favoritas, ahí podía jugar a gusto todo el tiempo que quería y andar correteando de aquí para allá y ese día no fue diferente, mientras mi mama andaba por la cocina viendo que comeríamos, yo me fui al pórtico entonces lo vi, un hombre de espaldas, estaba inclinado reparando un sillón, me fui entonces la jardín sin hacer mayor caso, pero a mi regreso le pregunte: ¿Va a quedar bien el “sillón de raqueta”? -se llama rattan nena, ven para que veas que bien esta quedando, así que me acerque y me quede sin palabras tenia el pantalón abierto y su miembro fuera, mientras se masturbaba me decía mira tócalo seguro te va a gustar….

Solo atine a meterme corriendo a casa, fui toda asustada a decirle a mi madre:

Es que el señor de afuera no tiene calzones y lo vi, pero yo no quería!! (Fue mi manera de explicarle)

El resultado fue que me carajeo, que nada tenia que hacer jugando cerca de ese tipo y que ya no me saliera. Al señor no le dijeron nada y yo permanecí en casa sin poder salir a jugar. Tuve que correr al baño, ahí me escondí por un rato de todos, tal era la vergüenza y el miedo que sentía, vergüenza porque de algún modo me hicieron sentir que yo tenia la culpa de lo que había pasado y miedo de que mi padre se enterara de “mi travesura” y me fuera mucho peor, ni por un momento paso por mi mente que me fuera a cuidar, eso tenia que hacerlo por mi misma.

La lección ciertamente la aprendí -- Había que pensarlo muy bien antes de abrir la boca, si me llegaban a hacer caso, seria para regañarme.

El miedo, la vergüenza, la culpa y la sensación de ser una mala niña… eso no era importante para la familia, así que quise creer que no era tan malo, que esas cosas pasan y como pasan tan seguido no tenía importancia, era solo una exageración mía y finalmente no me había tocado, solo me había pedido verlo ….

Hoy aprendí que todo esto si tenia un nombre “Abuso sexual infantil” y que solo fue el inicio de lo que después tuve que vivir.

Danny